其实这一次很突然。
其实我很生气你为什么那么迟才告诉我。

上一次你不在家三天的时候
那时我生病了
躺在床上的我就好象个小孩那样哭
很想哭着叫妈妈

那个时候我说我已经长大
我不在软弱我不再靠妈妈

可是我还是很害怕
两个星期内
我受了委屈没人安慰
我喜欢吃的没人买没人煮
没人骂我声音吵
没人骂我睡太多
我甚至害怕我会像刚才睡醒时那样想你时会哭


嗯（变脸）
清醒的时候我很明白我要做什么
我上网上了一阵子自己会停（反正没啥好看没啥好追了）
我会像回之前那样自己煮菜给家人吃
甚至得空时自己去买菜

有时候在想
怎么越大越不独立了？
小时候都不会那么舍不得妈妈
妈妈不在时还会更开心自己有得煮东西给家人
甚至深深感到很光荣因为自己比别人独立很多

我要做回那样的我
独立
尤其不要再无端端发小姐脾气要妈妈宠了（最近妈妈特别疼我感觉给她宠坏了）
我要至少平时煮饭时帮妈妈吃饭时叫妈妈夹菜给妈妈妈妈叫我做东西我会立刻做
我很想很想让那些千金公主版的现代小孩惭愧
着实说我真的对现今的小孩不满
好像对父母的态度发小姐脾气野蛮什么都要父母听他的（其实我好像都有）
浪费食物被老师打一点点就投诉等（这些我没有啦）
现在什么世界？
其实我不是什么受弟子规教育那么压抑的人
可是我觉得至少基本的，你疼妈妈的，就懂得分寸一些。
因为实在有很多事情我都看不过眼可是我实在没有资格说人家。
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说一件好消息
这好消息既有可能带着很大的坏消息

年尾我跟小姑出国去香港完啦啦啦啦啦啦

可能带来的坏消息就是，可能会撞到启蒙营、pps camp，更严重的是
有可能撞到学记培训营

所以说，假期的生活营真的蛮烦人的
就算没有撞到妈妈也不一定给我去
不知道长大会不会有这种情形发生？
事业阻扰着我要到出去旅行的梦想？