原来还有很多昨晚还没说完的话要说

最近脾气很很很差。一点点都爱发牢骚。我很肯定是我自己的错。我错我错我错，你们真的没做错什么，唯一错的就是结交了这个有问题的朋友。这是你们最大的错误。

辩论的问题，姓陈的两位听着，问题、稿、资料我想好了印好了虽然好不好我不知道我希望由你们其余四个星期一坐在一起好好给我讨论谁要做后补，而且在谁都没有不愉快的情况下。我不要决定了，我决定谁做后补谁都不开心叫人不要做后补又说我逼她。够了够了够了！！（情绪失控大吼）
你们决定谁就谁，除了橘子。其他的我一概接受，包括我自己，我只要我组员开心。不要以为我很会辩论我有口吃。
讨论吧。决定吧。我自己的事都顾不到别叫我管你们。（类似从我妈口中常说的话）

讲到姓陈的我现在才发觉我一直以来的“好朋友”都是姓陈的。我不知道我前世跟姓陈的有啥瓜葛。
而姓钟的又有啥恩怨我也不知道（对不起头脑一时混乱说话乱七八糟）。总之，我跟姓钟的都会有不好的东西发生。
跟你们说回我以前的朋友现在的故事吧。
对于姓陈的，也是姓罗的。她是以前跟我很要好影响我很多的好朋友。一个我一直很在意的朋友。今年年头因为我的执着跟她有些纠纷，过后和好了。可因为不同班不同patrol我们疏远了。她答应我考完大考后继续跟我通信可她没有这样做。我们虽然还是有话谈可就如陌生人一样我也不知哪里得罪她她说我对她很不好。
可我还一直把她当成好朋友。虽然我不经意冷漠了她（因为我那爱给人吃醋心作祟，我承认我也有错）。
她在我心中还一直是好朋友可直到有一天。我看了她的fs。她写——我的朋友。没有我名字这很普通。可她不但没有写我名字而跑去写那个姓钟的废材的名字。这对我的打击很大。我们以前三个是好朋友耶，她现在去写那个废材他都不要写我。难道我就不如那废材么？
因为一件小小的事情（对不起我知道我是很敏感的），改变了她在我心目中原本答应不会变的地位。虽然她的地位早已布满灰尘。
我视她为仇人。她给人骂没有greet人时我觉得她罪有应得，因为我深信以她那种高傲的性格是不会毕恭毕敬地greet人。
原本在我心中很重要的一个人会落的让我恨她的地步。这就叫因“爱”成恨。可见我是个很恐怖的人。
不要当我的好朋友，切记。

我听着突然好想你，过后要听我知道。
不知为什么我听着两首歌我会无缘无故发癫。哭得很凄惨的那种。
就像以前为那个姓陈兼姓罗的那个哭，也是哭得很阴公。那时我是听“三大天王”而哭的。
我知道我在说什么没人会懂但是我还是把它，我心中的话像排大便似地噼里啪啦的排放出来。好臭！

最近很多人不爽很多人。就像我因爱成恨地不爽很多人一样。
不同的是第一句的第一个“很多人”是跟我挺熟的人，第一句的第二个“很多人”也是跟我很好的人（不是好朋友！不懂我在说啥的去看我和橘子的博客吧！）
因此我当上最“光荣”的位子——中间人。哈哈。（臭美啦你）
当某人跟我说她讨厌某人时我的心很乱。我没有理由也跟第一个“某人”一起说第二个“某人”的坏话的嘛，我不像那个姓钟的人。所以？帮第二个“某人”说好话？我不会怎样说啦，只有静静地听。然后傻笑一下子就敷衍了事，哈哈。
我知道要改变一个人对另一个人的观念很难。

我知道我这个帖子很乱你可以不要看。
我是个明明很单纯的人却硬要做复杂的那种人。
很光荣，哈哈。
但愿今晚忧郁症不要发作。
但愿那个她——跟我老哥同年的那个不要伤心虽然不知道发生什么事。我哥还讲她说粗话我不愿相信。我希望她不是那种人。
掰。